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  • [空間日志]嘿!真心話大冒險經典懲罰辦法 搞笑QQ空間日志

    1、抓著鐵門大喊,放我出去2、隨便抓個人說,我懷了你的孩子3、找個同班的異性說,我沒穿內褲,你能借我么?4、繞著旗桿跳鋼管舞。。5、繞操場跑一圈,邊跑邊喊,我再也不尿床了。。6、買一瓶飲料(要有中獎活動的那種)然后拿著瓶子上的宣傳問老板在要一瓶,(當然前提是沒中獎)老板可定說你沒種,然后就認真的說,上面不是寫了開蓋有獎,再來一瓶嗎?#--iCMS.PageBreak--#7、做一個大家都滿意的鬼臉8、像一位異性表白3分鐘9、做自己最性感、最嫵媚的表情或動作10、吃下每個人為你夾得菜(如果是辣椒……)11、跳草裙舞、脫衣舞(反正是冬天)12、深情的吻墻10秒13、模仿古代特殊職業女子拉客14、模仿腦白金廣告,邊唱邊跳15、走到對面的包房坐下然后猛然站起走回來??16、正面相隔做接吻陶醉狀10秒;17、對外大喊我是豬;#--iCMS.PageBreak--#18、擺3個芙蓉姐姐S形;19、跪地求婚狀:如果我不向你求婚,我會后悔一輩子,因為你是我的惟一。(理察·基爾致朱麗葉·羅伯茨(在電影《逃跑的新娘》中))20、大喊燃燒吧,小宇宙~21、表演希瑞:“我叫阿多拉,希曼的親妹妹。這是順風馬,我的坐騎。我有一個不為人知的秘密,當我抽出劍叫道:“賜予我力量吧,我是希瑞!”只有三個人知道這個秘密,...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 看完不笑,算你厲害

    有些人就是不按常規出牌,有時候還頭腦發熱說出些爆笑話語出來,往往這些語言令人目瞪口呆!現在讓我們來見識下巨搞笑的笑話吧,很給力的勒。1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~。”#--iCMS.PageBreak--#3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”4.一男生暗戀一女生,鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答,連問幾遍都是一樣的答案。該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空,你就別追了。6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”#--iCMS.PageBreak...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 學生VS老師PK口才(超逗)

    老師問他:你多大了?學生:請問老師是問我哪里多大?老師:你的年齡。學生:哦,請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡?老師:廢話,肯定是今年的拉。學生:哦,請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你?老師:現在。學生:哦,請問老師要我大聲說還是小聲說呢?老師:靠,你說還是不說阿!少忽悠我!學生:說,請問老師為什么想要知道我多大呢?老師:我隨便問問不行嗎?學生:哦,那我不回答不行么?老師:汗死………“算拉,算拉,同學們,我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句,你們接一句,OK!#--iCMS.PageBreak--#老師:今天天氣很好學生:明天天氣很壞老師:我昨天吃魚頭學生:你今天吃龜Tou老師:錯誤學生:正確老師:我說錯誤學生:我說正確老師:你這個笨蛋學生:我這個天才老師:你給我站起來學生:我給你坐下去老師:老師叫你站起來,聽見沒?學生:老師叫我坐下去,聽見了!老師:你敢不聽老師的話學生:我不敢聽老師的話老師:你知道你剛剛說了什么?學生:我知道我現在沒說什么?#--iCMS.PageBreak--#老師:這位同學,我知道你是故意的學生:那位老師,你知道我不是故意的老師:你沒大沒小學生:我有小有大老師:你這么小不學好學生:我這么大...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 看完第一個我就陣亡了 大家小心喲?

    1.早上上班的時候,公交車很擠,人超級多啊。第二站上來一個小美女,后邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右,我是1.80.基本比她高一頭。小美女手里拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面,由于特別擠,小美女站在中間,根本抓不到扶手,可能是怕豆漿擠灑了,把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀,還時不時的喝一口。我早上沒吃早點,聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口,然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠,最多就是3CM左右。過了一會我實在忍不住了,張嘴就吸了一小口,很輕的,小美女沒有發現,然后她又拿過去喝了一口,然后舉過肩膀,我又吸一口。就這樣不一會兒,豆漿應該沒有了,但是我不知道啊。她自言自語的說了句:“什么世道,賣豆漿的都騙人,裝這么少,沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候,我按部就班的去吸了一下,結果,因為里面不多了,我吸的時候發出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛的一回頭,我當時就石化了,我嘴里正含著她的吸管,僵硬在哪里,當時那個尷尬啊。MB的,跳車的想法都有了。小美女說:“你干嘛啊?好喝不?要不要我在給你買一杯?看你穿的這么帥氣...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 超級可愛的老婆,男友都被搞崩潰了

    “老公老公,你陪我玩。”“行,等我看完這一段。”“不行,你現在就陪我玩。”“就剩五分鐘了,寶寶等會好不好?”“老公,我想尿尿。”“快去吧。”“你不陪我玩我就憋著。”“啊...好吧...我不看了,玩點啥?”“老公,我要戴口罩。”“總戴口罩對呼吸道不好。”#--iCMS.PageBreak--#“可是風太大了,我要帶戴口罩。”“嗯,但別經常帶,不好的。”“可是風可大可大了,得戴口罩。”“嗯,我知道,就是告訴你盡量少帶。”“可是風特別大,我鼻子都被吹歪了,一定要戴口罩。”“...(忍)...好,知道了,戴吧。”(太難溝通了,要崩潰了)“可是總戴口罩對呼吸道不好啊“... ...”(徹底崩潰“老公老公,你喜歡我嗎?”“喜歡。”#--iCMS.PageBreak--#(十分鐘后)“老公老公,你喜歡我嗎?”“嗯,喜歡。”(過了一會)“老公老公,你現在喜歡我嗎?”“喜歡你。”(又過了一會)“老公老公,那你現在喜歡我嗎?”老公想了幾秒,然后說:“現在喜歡,一會兒還喜歡。“老公老公,我有一個秘密。”“什么秘密啊?”#--iCMS.PageBreak--#“我不告訴你。”“告訴我唄。”“不告訴你,我這個秘密可是個大秘密。”“那好吧,反正我也不想知道。”“你想知道你想知道!”“那你告訴我是什么啊?...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 有史以來最幽默的段子,別笑倒哦

    1.犯人收到妻子來信:你進去了,咱家的幾畝地沒人翻,公婆干不動,我得看孩子.他回信:千萬?e翻,地里埋著槍呢。一月后他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了?回信:沒槍,你趕緊種地吧,其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈!!2.有位奶奶發微信給乖孫子:你慘啦,趕快去躲起來,你的老師因為你逃課,現在來我們家找你了! 乖孫回信:奶奶,要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假,說奶奶過逝了,所以今天不去上學! 結果奶奶已經跟老師開了門,老師很驚訝說:您老...........,奶奶不慌不忙的跟老老師說:今天頭七,我回?砜純矗?緩靡饉跡?美鮮δ?芫?? 老師口吐白沫,頓時暈倒。3.兩只龜在田頭一動不動,專家問老農,兩只龜在干什么?老農:它們在比耐力,誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說:“據我多年研究,這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說:草!死了也不說一聲,害老子在這干等!剛說完,帶甲骨文的龜說話了:你輸了吧!靠,專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假,“專家”建議延長退休年齡,“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”!#--iCMS.PageBreak--#4.男:妹子咱見個面吧,沒別的意思,就是請你吃頓飯。 女:真的?去哪吃,什么...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 史上最讓你凌亂的冷笑話

    1、A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸媽是不是都這么高啊?”B:“沒呢,我爸媽都才一米六多點”A:“哦~基因突變了啊~”B突然急了,大叫一句,“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”2、爸爸和兒子在睡覺,聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由于隔音效果不好,兒子問:“爸,這是啥聲音?”爸爸鎮靜的答道:“這是日語,你長大了就懂了!”3、今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋,她登時就嚷起來:“瞎了狗眼啊你,知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣,把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道:“富婆,富婆,我們做朋友吧。#--iCMS.PageBreak--#4、從小我就有個宿敵叫別人家孩子,這個別人家孩子從來不玩游戲,從來不聊QQ,天天就知道學習,長得好看,又聽話,回回年級第一,有個有錢的男友,研究生和公務員都考上了,一個月七千工資,會做飯,會家務,會八門外語,上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。5、在這個寂寞的世界,除了10086會主動給我發信息,除了10086會馬上接我電話,除了10086會在乎我還有多少話費, 除了10086會每個季節送來祝福, 除了10086會二十四小時為我開機,一個人的世界,除了10086,誰還會想起我、誰還會在乎我!6、為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,專家...

  • [空間日志]超可怕的QQ聊天記錄 搞笑QQ空間日志

    光頭和尚:你好呀!靈尚女人:你好。光頭和尚:可以聊聊嗎?靈尚女人:可以。光頭和尚:你是女人嗎?靈尚女人:是的。光頭和尚:可以問一下你多大了嗎?靈尚女人:我可以不回答嗎。光頭和尚:呵呵,當然可以。靈尚女人:。。。。。。光頭和尚:你平時都喜歡干嘛?靈尚女人:數人。光頭和尚:數人?什么叫數人呀?靈尚女人:你不會明白的。#--iCMS.PageBreak--#光頭和尚:呵呵,那你今天數了多少人呀?靈尚女人:58個了。光頭和尚:呵呵,真有意思,你喜歡數人玩。靈尚女人:是的,你是第59個。光頭和尚:哦?!什么意思呀?不明白。靈尚女人:你會明白的。光頭和尚:呵呵,你真逗。對了,你是做什么的,結婚了嗎?靈尚女人:我結過婚了。光頭和尚:哦。那你老公是做什么的?靈尚女人:他已經死了很久了。光頭和尚:哦。對不起呀!靈尚女人:沒關系。#--iCMS.PageBreak--#光頭和尚:那你想你老公嗎?靈尚女人:想。光頭和尚:唉~~~真是世事弄人呀!靈尚女人:嗯。光頭和尚:我們交個朋友吧,有空一起喝茶。靈尚女人:好的。光頭和尚:很高興認識你!靈尚女人:我也是。光頭和尚:擇日不如撞日,干脆就今天吧,今晚我們一起坐坐吧。靈尚女人:好的。光頭和尚:呵呵,你真的會來嗎,...

  • [空間日志]你那是胎動嗎?你那是蛋疼! 搞笑QQ空間日志

    1.今天客戶來銀行取錢,坐下一句話說的我石化了:“你好,我死期到了。”2.老媽問我:你對花的了解如何?我說:怎么了?老媽說:瀧澤蘿拉是什么花?為什么網上好多人求種子?3.夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。4.警察:“說,你叫什么?犯人:“我叫成龍。警察:“你怎么不叫陳真,給我把態度放端正了好好說你叫什么?犯人:“我叫陳真。”5.老板的小蘿莉今年4歲,因老板娘外出旅游,老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興,蹦蹦跳跳,典型的問題少女,啥事都問。一女的嫌她說話大聲,就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好,小蘿莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?辦公室瞬間安靜無比。6.初中的班主任很兇,大家都不喜歡。某日班主任一臉郁悶地走進教室,告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌來,于是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到學校了。#--iCMS.PageBreak--#7.古代一個和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中,給和尚看病。由于和尚不能...

  • [空間日志]搞笑QQ空間日志 純真善良又2B的我們

    1、一小學童鞋說他逮了只比臉盆還大蝸牛,等他養大了可以騎著它環游世界,還說可以帶我一起去,讓我回家收拾好東西……從那天起我拿著一個小綠包就開始準備,偷偷買了魷魚絲、話梅糖、買小包裝的紙巾……尼瑪你倒是帶我走啊哥們兒!尼瑪我早收拾好了,小綠包都擱餿了!2逼的我過一陣子終于醒悟,幸虧沒去,騎蝸牛過個天橋就得兩天吧……最特么2逼的是,到后來才真正醒悟過來問題是出在比臉盆還大……2、這個這個,讓雨停的方法有好多。以前,我感觸最深的是有個小B友告訴我和另外幾個小2逼只要讓胳膊晃動的比風快就能停雨了,結果3、4個小2逼就開始瘋甩起來!還發出“咿呀”的爆發聲……“咿呀”狂甩!現在想想沒脫臼的真萬幸!很想念跟我一起甩胳膊的小2逼們……#--iCMS.PageBreak--#3、小學坐我前面的兩個孩紙,左邊的娃某天課上發現了自己毛衣上起了一個小線頭,右邊娃就說我幫你揪下來吧!右邊娃越揪線越長,左邊娃說,呀怎么回事,揪不斷啊……右娃說沒事這根線沒用的,是一根廢線。于是揪啊揪啊的……我在后面,眼睜睜的看見一件挺好的毛衣這么給?Y禿嚕了……4、小時候說圓珠筆有毒,畫到皮膚上會得癌癥啊!校服總會被后面童鞋畫好多筆道子,然后聽說這樣也會沁到皮膚里啊(是有...

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